Est-il vraiment possible de maintenir la passion au sein d’un couple ? Plusieurs personnes qui consultent se posent cette question, et les recherches sur la satisfaction sexuelle montrent que la sexualité est une préoccupation importante pour plusieurs couples (Davis, Shower, & Widman, 2006) et particulièrement en ce qui a trait au déclin de la passion au fil des années.
Il s’agit ici d’une grande question, mais selon l’anthropologue Helen Fisher (2006), la passion est d’une courte durée et se transforme en ce que l’on nomme l’attachement, et c’est là où ce n’est pas toujours évident avec le désir sexuel. Sternberg (1986) soutient que l’amour est l’équilibre entre trois composantes, soit l’intimité, l’engagement et la passion. Bref, il existe plusieurs théories sur l’amour et la passion.
Par ailleurs, je suis d’avis que lorsque le sentiment de connexion émotionnelle ainsi que l’engagement sont présents, il est possible de beaucoup au sein d’une relation. Mais, faut-il que ce sentiment d’être connecté et engagé soit présent non seulement chez l’un des conjoints, mais chez les deux. Plusieurs couples rapportent qu’après des années de vie commune, même avec toutes les préoccupations de la vie quotidienne, le sentiment de proximité et de sécurité est là, ce qui crée un climat favorisant des rapprochements moins axés sur la génitalité et où la fréquence n’est plus la priorité.
Sue Johnson (2013) appelle ce type de relation, le sexe en synchronie, caractérisée par la sensibilité, la tendresse et l’érotisme. Et enfin, il y a les couples pour qui le sentiment d’être loin l’un de l’autre crée une difficulté à concilier les différents rôles (parent, professionnel et amoureux). Ainsi, les rapprochements sexuels sont devenus purement mécaniques et même une façon de se rassurer mutuellement, ce qui crée parfois une illusion d’être en harmonie ou connecté à l’autre.
Qu’est-ce que la connexion émotionnelle ?
Dans un premier temps, la connexion émotionnelle est la capacité à prendre conscience de ses émotions et de ses sensations dans l’« ici maintenant », et à pouvoir les verbaliser à l’autre, ce qui amènerait davantage de compréhension et de comportements affiliatifs entre les partenaires. Le sentiment de connexion émotionnelle entre les conjoints est donc une porte d’entrée pour régler plusieurs conflits au sein d’une relation, au-delà des techniques de communication très souvent enseignées au couple (Johnson, 2013).
Comme thérapeute de couple, il ne suffit pas de donner quelques outils aux deux conjoints pour mieux communiquer ou pour se rapprocher sexuellement. D’abord, il faut explorer et traiter le sentiment d’être déconnecté de son partenaire (se sentir loin, incompris, et surtout se sentir seul dans la relation et sans espoir). Ce sont souvent ces émotions qui créent des tensions dans la sexualité (par exemple, baisse de libido). Ainsi, en s’attardant sur ce sentiment d’être déconnecté de son ou sa partenaire, et en identifiant les cycles d’interaction – qui sont nuisibles à la relation et qui détruisent progressivement la passion et l’intimité –, il est possible d’améliorer grandement la connexion émotionnelle.
Par ricochet, la sexualité s’en trouve améliorée. Pour y arriver, le couple doit apprendre à échanger sur ce qu’il vit dans la relation et non chercher à trouver un coupable sur cet éloignement au fil des années. Rétablir la connexion émotionnelle passe donc par l’expérience de la vulnérabilité (aller au cœur des émotions). C’est celle-ci qui rapproche un couple. Il y a une nette différence entre « Tu n’es jamais à la maison avec moi, tu ne veux jamais faire l’amour » et « Je me sens seule, je me sens loin de toi, j’ai peur de te perdre ». Percevez-vous la nuance ?
Pourtant, nombreux sont les couples qui utilisent la première version, celle qui est plus critique, qui maintient la distance dans la relation, enfin, celle qui pourrait être un facteur responsable du déclin de la passion et de l’intimité au fil des années.
Quelques gestes vers la connexion
Soyez attentif à l’amoureux ou à l’amoureuse que vous êtes et prenez conscience des différents gestes qui vous rapprochent, de ceux qui vous éloignent de votre partenaire. Quelques gestes peuvent favoriser la connexion à l’autre : se faire des câlins et s’embrasser régulièrement (pas de façon mécanique), les petits messages spontanés (par exemple, par texto ou sur le comptoir), prendre des nouvelles de l’autre au cours d’une journée, prendre des moments, non pas pour régler des problèmes, mais pour échanger sur soi, partager une activité commune, souligner les bons coups de l’autre, etc.
Bref, il s’agit de plusieurs petits gestes au quotidien qui montrent un désir d’être intime et de se connecter à l’autre. Ces actions, accompagnées d’échanges constructifs, permettent à chacun de sentir qu’il compte. C’est ce sentiment qui amène chacun des partenaires à vouloir se rapprocher et s’investir dans la relation. Les conjoints n’agissent plus l’un contre l’autre, mais bien l’un avec l’autre, réunis pour bâtir une relation qui sera au cours des ans que de plus en plus solide.
En conclusion, la qualité des interactions, le sentiment de sécurité et l’investissement émotionnel au sein du couple sont des facteurs significatifs de la satisfaction sexuelle et conjugale (Honarparvaran., Tabrizy., Navabinejad, & Shafiabady, 2010 ; Johnson, 2008). Retenez que l’amour, ça se construit à deux et que ce sont de petits gestes au quotidien qui maintiennent bien vivante cette flamme entre les partenaires, ouvrant ainsi la porte à de nombreux plaisirs charnels.
Références
Davis, D., Shaver, P., & Widaman , K. (2006). “I cant get no satisfaction” insecure attachment, inhibited sexual communication, and sexual dissatisfaction. Journal of Personal Relationships. 13, 465-483.
Fisher, H. (2006). Why we love, why we cheat, TED Conference. Repéré à https://www.ted.com/talks/helen_fisher_tells_us_why_we_love_cheat/transcript
Frederick, D. A., Lever, J., Gillespie, B. J., & Garcia, J. R. (2017). What keeps passion alive? Sexual satisfaction is associated with sexual communication, mood setting, sexual variety, oral sex, orgasm, and sex frequency in a national U.S. Study. Journal of Sex Research, 54(2), 186-201. doi:10.1080/00224499.2015.113785
Honarparvaran, N., Tabrizy, M., Navabinejad, Sh., & Shafiabady, A. (2010). The Efficacy of Emotionally Focused Couple Therapy (EFT-C) Training with Regard to Reducing Sexual Dissatisfaction among Couples. European Journal of Scientific Research, 43(10), 538-545.
Johnson, S. M. (2008). Couple and family therapy: An attachment perspective. In J. Cassidy, P. R. Shaver, J. Cassidy, P. R. Shaver (Eds.), Handbook of attachment: Theory, research, and clinical applications (pp. 811-829). New York, NY, US: Guilford Press.
Johnson, S. M., & Zuccarini, D. (2011). EFT for sexual issues: An integrated model of couple and sex therapy. In J. L. Furrow, S. M. Johnson, B. A. Bradley, J. L. Furrow, S. M. Johnson, B. A. Bradley (Eds.) , The emotionally focused casebook: New directions in treating couples (pp. 219-246). New York, NY, US: Routledge/Taylor & Francis Group.
Johnson, S.M. (2013). Serre-moi fort. New-York : First Gründ
Sternberg, R. J. (1986). A triangular theory of love. Psychology Review, 93, 119-135.
