Quelques statistiques

Le Laboratoire de psychologie du couple de l’Université du Québec à Trois-Rivières (UQTR) a mené une série d’études au cours des cinq dernières années auprès de femmes et d’hommes âgés entre 18 et 65 ans. À la question sur les gestes d’infidélité posés autant dans la vie réelle que par le biais d’Internet, les pourcentages sont assez similaires d’une étude à l’autre, variant de 24,7 % à 35,9 % pour le flirt en ligne (infidélité émotionnelle), 12,8 % à 22 % pour des gestes à caractère sexuel par le biais d’Internet, et de 10,4 % à 18,3 % pour l’infidélité en dehors d’Internet. Les chercheurs (Fincham et May, 2017; Wiederman, 2010) ont davantage documenté la prévalence de l’infidélité traditionnelle (en dehors d’Internet) et celle-ci est cohérente avec les études menées au Laboratoire de psychologie du couple.

L’infidélité est une expérience traumatisante pour plusieurs couples et il s’avère que les statistiques sont préoccupantes, particulièrement pour les thérapeutes qui doivent composer avec cette problématique (Gordon, Baucom et Snyder, 2005). Il est donc essentiel pour ces derniers de s’appuyer sur un cadre théorique pour être en mesure d’aider les couples à traverser cette crise.

Une blessure de couple

L’infidélité, qu’elle soit vécue émotionnellement ou sexuellement, sur Internet ou non, représente un sujet très délicat à aborder, parce qu’il confronte la personne à une dissonance importante entre ses valeurs (honnêteté, promesse, respect du conjoint, etc.) et ses comportements à l’égard de l’intimité et de l’engagement au sein de la relation. Pour la plupart des couples, l’infidélité représente une trahison (Cravens, Leckie et Whiting, 2013) qui peut mener à la dissolution de la relation (Amato et Previti, 2003). Et pourtant, d’un point de vue clinique, nombreux sont les couples qui, après une infidélité, tentent de se reconstruire. C’est sous cet angle que cette embûche sera traitée.

L’infidélité représente une blessure d’attachement importante au sein d’une relation conjugale, car elle menace la sécurité émotionnelle du couple. Ainsi, elle se doit d’être revisitée, si chacun le souhaite, afin de mieux comprendre ce qui a pu se passer et, ainsi, avoir la possibilité de rebâtir le lien de confiance entre les partenaires. Il s’agit d’un processus qui nécessite un fort engagement émotionnel des deux partenaires (introspection, acceptation, excuses et pardon), sans quoi la crise devient difficilement surmontable. Aussi, il arrive que même avec toutes les bonnes intentions de vouloir reconstruire, le couple choisisse de mettre un terme à la relation.

Brièvement, voici quelques phases clés que les couples sont amenés à explorer à la suite d’une infidélité.

Phase 1

La découverte de l’infidélité représente un choc important et les partenaires sont confrontés à des émotions très différentes. Le partenaire blessé vit de la colère, de la trahison, de l’humiliation, de la tristesse, etc., alors que celui qui a eu la liaison ressent de l’ambivalence, de la culpabilité, du dégoût, etc.

Au moment de cette crise, chacun peut se demander comment il sera possible de passer au travers de ce « tsunami » tellement la blessure est vive. Certains individus auront besoin d’espace et de temps pour absorber le choc et, ainsi, faire le point. Cette période nécessite toutefois la présence de personnes significatives pour traverser les moments plus sombres et, par le fait même, tenter de se reconstruire personnellement.

Phase 2

Durant cette phase, il est souhaitable d’échanger en posant des questions qui misent sur la signification des comportements d’infidélité pour chacun des partenaires. Voici quelques questions clés :

• Qu’est-ce que cette liaison signifiait pour toi ?
• Qu’as-tu découvert à propos de toi / de nous au travers cette liaison ?
• Une fois découvert, que pensais-tu qu’il adviendrait de notre relation ?
• C’était comment pour toi de garder ce secret ?
• As-tu vu cette liaison comme un signe que quelque chose manquait entre nous ?
• Pour quelles raisons es-tu revenu à moi ou à notre famille ?
• Veux-tu vraiment poursuivre avec moi ?
• Est-ce que nos attentes l’un envers l’autre étaient réalistes ?
• Es-tu ouvert à d’autres questions, si celles-ci me permettent de mieux comprendre tes actions ?
• De quoi as-tu besoin de moi ou de nous pour aller de l’avant ?

Ce processus est exigeant émotionnellement, car il expose chacun à être en contact avec sa vulnérabilité et celle de son partenaire. Dans cette phase, il est fortement suggéré de faire appel à un clinicien capable d’objectivité et de neutralité, afin de bien saisir et recadrer le vécu de chacun des conjoints, de les amener à verbaliser et à interagir de façon saine, et d’explorer les divers enjeux entourant la relation du couple ainsi que les besoins et attentes de chacun.

Phase 3

Retrouver la confiance et pardonner font aussi partie de ce processus. Si le couple choisit de rester ensemble, il doit maintenant composer avec cette trahison et intégrer cette douloureuse expérience à la relation afin de se reconstruire. Ce choix exige beaucoup de courage. L’empathie, l’humilité, l’engagement et les excuses sincères faciliteront aussi le pardon (Fife, Weeks et Stellberg-Filbert, 2013).

C’est le moment de se demander ce que chacun a besoin dans cette relation et ce qu’il souhaite vraiment changer : quelles actions les partenaires sont-ils prêts à prendre pour s’approcher de ce qui est vraiment important au sein de leur couple ?

En conclusion

La décision première pourrait être de vouloir mettre un terme à la relation tellement la souffrance est grande. Toutefois, les trois phases peuvent permettre au couple de réfléchir ensemble à la fonction de l’infidélité dans la relation (insatisfaction conjugale, insatisfaction sexuelle, sentiment de solitude, recherche d’identité, recherche d’intensité, la maladie, etc.).

Il n’en demeure pas moins que l’infidélité est vécue la plupart du temps comme un acte de trahison brisant ainsi le lien de confiance et les promesses d’engagement et de respect mutuels. La thérapie peut donc devenir un lieu sécurisant et impartial pour échanger sur les blessures vécues et aussi permettre au couple d’exprimer leurs besoins et leurs attentes de façon plus adaptée afin de reconstruire sur des bases plus solides.

Références

Amato, P. R., & Previti, D. (2003). People’s reasons for divorcing: Gender, social class, the life course, and adjustment. Journal of Family Issues, 24, 602-626. doi: 10.1177/0192513X03024005002

Cravens, J. D., Leckie, K. R., & Whiting, J. B. (2013). Facebook infidelity: When poking becomes problematic. Contemporary Family Therapy: An International Journal, 35, 74-90. doi: 10.1007/s10591-012-9231-5

Fife, S. T., Weeks, G. R., & Stellberg?Filbert, J. (2013). Facilitating forgiveness in the treatment of infidelity: An interpersonal model. Journal of Family Therapy, 35(4), 343-367.

Fincham, F. D., & May, R. W. (2017). Infidelity in romantic relationships. Current Opinion In Psychology, 1370-74. doi:10.1016/j.copsyc.2016.03.00

Gordon, K. C., Baucom, D. H., & Snyder, D. K. (2005). Treating Couples Recovering from Infidelity: An Integrative Approach. Journal of Clinical Psychology, 61(11), 1393-1405. doi:10.1002/jclp.20189

Michael W. Wiederman Ph.D. (2010) Extramarital sex: Prevalence and correlates in a national survey, The Journal of Sex Research, 34:2, 167-174, DOI: 10.1080/00224499709551881

Saint-Père, F. (2006). L’infidélité : Mythes, réalités et conseils pour y survivre. Montréal : Libre Expression.